A gente acorda, lava o rosto, toma um gole de café com pressa, fecha a porta e pega a condução. A gente nem se despede. Por quê a gente sempre acha que logo volta.

A gente não se despede nem da casa, nem dos bichos, nem das pessoas. Por quê logo a gente volta.

A gente faz planos pra mais tarde, pra semana que vira, pro próximo mês, pras férias, quiçá pra aposentadoria, ou só pra quando voltar pra casa. Por quê logo, a gente volta.

O fato é que ninguém que ficou pelo caminho, acordou acreditando que não iria voltar. A gente acorda, deixa um bolo pronto, frutas na fruteira, da comida pro cachorro, coloca água pras plantas e vai viver. Porém, tem vezes que a gente não volta.

E justo nós, que abraçamos o mundo e vivemos vestindo a fantasia de super heróis, daqueles que dão conta de tudo, um dia, não voltamos. As frutas estragam na fruteira, alguém dará comida ao cachorro, alguém regará nossas plantas, alguém comerá o bolo que ficou quentinho quando saímos pela manhã. Por quê a vida é assim, tem vezes em que a gente não volta.

E se parássemos de viver como se fôssemos imortais, talvez, entenderíamos qual a real importância das coisas. Por quê quase sempre, só entendemos o real valor dos pequenos detalhes cotidianos tidos como bobos quando os mesmos deixam de existir.

Tenho pensado muito sobre os dias que seguem sem que possamos voltar, sobre todas as pessoas que se distribuem para cumprir nossas funções e sobre como a vida segue caso não seja mesmo possível chegar, ou até mesmo como as coisas pequenas (e sempre tidas como grandes), nos aguardam com paciência, retornar.

Eu desejo que a gente aprenda a se despedir direito, da casa, do cachorro, das pessoas, e que a gente aprenda o real valor das coisas, desde o café com bolinho quente na mesa da cozinha, ao abraço apertado ao deixar o filho no portão da escola, um banho morno ao fim do dia, cheirinho de roupa lavada, os detalhes do nosso cotidiano, que quase sempre, vão passando despercebidos, até o dia em que a gente não volta.

– Rayra Zunino

Nos últimos tempos, talvez por descuido, eu venha me contentando com pouco. Mas sabe, em um surto de realidade, me dei conta que não posso mais aceitar migalhas de você. Eu morro de medo de me adaptar e acabar faminta, porque você sabe, o amor tem que ser banquete.

Eu não sei se estou indo na contramão de toda essa nova geração, mas eu quero tanto, mas tanto, enlouquecer de amor, sentir borboletas no estômago, frio na barriga, sabe, todos os clichês dos filmes românticos. Porquê, você ainda não sabe, mas eu sou isso ai, e sinceramente, estou extremamente cansada de mergulhar em poça d’agua.

É que a maioria das pessoas, passa a vida inteira tentando ganhar o mundo, para no fim da vida, perceber que tudo era tão simples. Somos todos um amontoado de sonhos, traumas e medos, mas jamais seriamos quem somos sem passar por todos esses obstáculos.

Eu sempre me pergunto porque sou o caminho mas nunca o destino, talvez eu precise ser meu próprio destino. Ando cansada de ser um porto de cura, onde as pessoas chegam meio quebradas e quando estão inteiras, simplesmente, decidem partir. E eu sempre deixo. Não faço questão de quem não faz questão, porém, não quer dizer que eu não fique em pedacinhos a cada partida.

Eu ando exausta sabe? De ser porto seguro, ser quem segura as pontas, quem sempre e sempre renasce das cinzas. Estou cansada de ser a porra de uma fénix. O que quero mesmo, é não precisar mais renascer, me refazer, me reconstruir. As vezes eu imagino o quão lindo deve ser alguém te amar tanto, a ponto de simplesmente, ficar.

Porque no fundo, o que importa é isso, quem fica quando as cortinas se fecham e o espectáculo acaba. Talvez essa seja uma das coisas mais bonitas da vida, e uma das mais importante. Saber quem vai ficar. Apesar dos pesares.

Sabe, é que eu tenho tudo que eu preciso, mas eu ainda não encontrei esse tal amor enlouquecedor presente nas letras de Cazuza. Porque apesar dos meus trinta e poucos, eu tenho uma alma antiga e cansada, porém inocente e que ainda quer flores, bilhetes escritos á mão, surpresas num dia comum, café com fofoca no fim de tarde, abraços que sejam morada. Tudo tão simples e ao mesmo tempo tão utópico.

• Rayra Zunino

Eu adoro começos. Eles dão frio na barriga, empolgação e borboletas no estômago. Mas a verdade é que algumas coisas estão fadadas ao fracasso. E talvez sejamos pouco realistas a ponto de nunca estarmos preparados para fechar alguns ciclos.

Eu amo chegadas, amo inícios, amo poder abrir as portas do meu peito e dizer: Entra, só toma cuidado para não tropeçar em toda essa bagunça. Ah, e fica a vontade, a casa é sua. Amo deixar com que as pessoas me conheçam e me descubram. Porque eu amo quem eu sou. Amo quem venho me tornando ao longo desses trinta e poucos anos.

Eu acho que aprendi a amar tudo em mim. Até mesmo as coisas que deveriam ser odiáveis. É que eu vejo tanta beleza no imperfeito sabe? É que é fácil e gostoso amar a imagem que criamos de alguém. Mas pra mim, gostoso mesmo é conseguir amar alguém enxergando todos os seus demônios.

Mas apesar de desejar esse amor bonito e até mesmo um pouco utópico, venho aprendendo a ir embora. Talvez essa seja uma das coisas mais bonitas e difíceis que já precisei fazer por mim. É que quando a gente cresce, enxerga que já não cabe mais em certos espaços. Algumas coisas já não condizem. E infelizmente, algumas pessoas, também não.

Eu sempre achei que por amor a gente fica, mas entendi nos últimos tempos, que por amor, a gente vai. E não falo só de amor próprio. As vezes ficar fere, dói, nos afunda. De um tempo pra cá, sem muitos planos, aprendi a ir embora com o coração sangrando e cheio, porém tão machucado, a ponto de dizer chega, eu não preciso mais me colocar neste lugar.

Talvez, amadurecer seja isso. Entender que alguns ciclos se encerram, para que novos possam ter inicio. Entender que nem sempre quem esta ao seu lado, realmente torce por você. Como as sábias palavras de Renato, tem gente que esta do mesmo lado que você, mas deveria estar do lado de lá. E talvez dizer adeus seja uma das coisas mais dolorosas a se fazer, porém as vezes, tudo que precisamos é sair de cena.

Sabe aquela história de me diga com quem tú andas, que te direi quem és? Ah como faz sentido. Eu quero me cercar de gente que me inspire a ser a minha melhor versão sempre. Gosto de gente que sabe transbordar e que é pura energia gostosa. Porque no fim do dia é isso que a gente quer. Gente gostosa do nosso lado. A vida é tão curta, passa num piscar de olhos, que seja leve, bonita e muito gostosa!

• Rayra Zunino

Os últimos anos foram bem pesados por aqui. Me levaram muito mais do que trouxeram. Bem, eu diria que por vezes, me viraram do avesso. E não é aquela história bonita em que você se descobre e vê que o avesso é seu lado certo. Nada disso. Por vezes me vi sem chão. Chorando até faltar o ar. Sufocando meu grito no travesseiro. Mas esta história, não é sobre as dores que se tornar adulto nos trás.

Dói sim, não vou negar, mas é bonito. Quando passamos a entender que tudo aqui é instante, aprendemos a viver. Confesso, ainda estou em processo. Mas esse entendimento, ou talvez aceitação, sobre ver a vida como ela é, é bonito e libertador.

Um dia li em algum lugar, que um dia seremos só as lembranças de alguém, e depois, nem isso. Por este motivo entendi que não adianta ser sua melhor versão para o outro, se esta não for a versão que te agrada e te faz feliz. Eu sei que por vezes decepciono pessoas, porém meu objetivo de uns tempos para cá, está em não decepcionar a mim mesmo.

Confesso que no auge dos meus trinta, ainda não entendi muito como esse negócio de vida funciona, e sinceramente, nem quero. Aprendi que precisamos viver um dia de cada vez, afinal, cada dia é um presente, é único, e não tem retorno. As perdas desses últimos anos me ensinaram a me despedir direito, lembrar as pessoas que as amo e ser grata por quem consigo carregar no peito.

Passei metade da vida me culpando por toda minha intensidade. Eu falo demais, sou sincera a ponto de muita vezes ser grosseira, me preocupo com todos que me importo e por vezes isso é pesado. Vivo mergulhando em poça d’água. E me digam como não? Escorpião, ascendente escorpião.

Por vezes desisti de mim. Me calei. Tentei desativar esse vulcão. Pois hoje aprendi a amar com todas as forças a confusão que sou. E eu sei que muita gente irá se assustar e vai querer ir embora, e tudo bem não é? Pois da mesma forma, algum dia, alguém irá chegar e se arriscará á andar nas bordas desse vulcão adormecido.

É que a vida, apesar de vir me batendo bastante nos últimos tempos, ainda assim, não deixou de ser bonita. Ainda espero encontrar alguém que curta meus discos. Goste de domingo de praia. Se arrisque a dançar na chuva. Não tenha medo de parecer ridículo ao meu lado. Acho que escrevo sobre coisas bonitas porque ainda não perdi a esperança de vive-las, e não devo!

-Rayra Zunino

Sabe, depois de muito tempo, eu fiz as pazes com essa minha mania de sentir demais. Por uns bons anos, achei que seria necessário engolir muitos sentimentos pra não assustar o outro, e por vezes, me diminui pra caber em espaços que não me pertenciam. Confesso, ser como sou, trazia medo. Por muito tempo, molhei os pés mesmo querendo mergulhar de cabeça em alguns sentimentos, por medo de assustar o outro. Medo de ser intensa demais.

Eu sempre gostei dos amores loucos. Perdi a conta de quantas cartas já te escrevi em pensamento, enquanto solto aquele sorrisinho em meio as nossas conversas sem roupa e você me questiona o que foi, e só consigo dizer: Não é nada, só, to bem. Ah se soubesse o que tem por trás do meu nada. Um infinito de tantas coisas absurdas.

Sabe, sempre senti necessidade de colocar pra fora o infinito de coisas que carrego no peito, me parecia bonito transbordar. Bem, nos últimos tempos, descobri que posso carregar essas coisas bonitas sem sair gritando aos quatro ventos sobre elas. É como se eu guardasse toda beleza de ser intensa, e tudo bem.

Em pensamento te escrevo cartas, te faço filhos, coloco um disco na vitrola, que fica na sala da nossa casa nova, bem perto da porta de vidro aberta pro quintal. Onde brincam os cachorros, embaixo de uma mini figueira. Te vejo sentado de costas, tomando uma cervejinha com os pés na grama. Talvez esse seja meu plano pra um domingo perfeito.

O fato é que ainda não encontrei a pessoa para quem escrevo essas cartas, monto esse futuro utópico, crio nossos filhos imaginários, dou nome aos nossos cachorros, e me imagino dançando na sala ao som de um vinil antigo. Mas apesar disso, o nosso futuro já esta todinho desenhado em minha mente, e talvez ele até demore a chegar, mas ainda assim, acredito que virá.

Eu me tornei prática com o passar dos anos, porém, bem lá no fundo, sigo a mesma romântica incorrigível de sempre. Apesar de você, amanhã o amor há de chegar. Já não faço mais questão de procurar. Fiz um acordo com o destino, sigo regando meu jardim, cuidando das minhas borboletas, e aguardando ele me encontrar.

• Rayra Zunino